To Binge or Not To Binge...

வாழ்க்கை பாதையிலே சர்வ சாதாரணமாக பார்க்கப்படுகின்ற ஜீவன்களில் நானும் ஒருவன். கேளுங்கள் என் Storyயை.தமிழ்நாட்டிலே இத்திருவிடத்திலே பிறந்தவன் நான். பிறக்க ஒரு ஊர் பிழைக்க ஒரு ஊர். தமிழ்நாட்டு மக்களின் தலைஎழுத்துக்கு நான் மட்டும் என்ன விதிவிளக்கா? சென்னையில் பிறந்த நான் கம்யூனிஸ்ட்டுகள் வசிக்கும் துர்காபூருக்கு ஒடோடிவந்தேன். துர்காபூர் என்னை பிச்சைக்காரனாய் மாற்றியது. வேலையில் சேர்ந்து 2 மாதங்களான போலீசாரின் தொப்பையை போல் இருந்த எனது தொப்பையை காணாமல் போக வைத்தது. என் பெயரோ கிருபாகரன். மங்களகரமான பெயர். ஆனால் வயிற்றிலோ தொப்பை இல்லை. நான் மட்டும் நினைத்திருந்தால் Citi Residencyஇல் Sizzler சாப்பிட்டிருக்கலாம். அல்லது LemonGrassஇல் Lasagnaவை லபக்கி இருக்கலாம். ஆனால் அதைத்தான் விரும்புகிறதா இந்த சமூகம்? இல்லை !! Messஇல் Daal என்ற பெயரில் சுடு தண்ணீரை கொடுத்தார்கள். ஓடினேன். Canteenஇல் Salad Chowmein என்ற பெயரில் பாகற்காய் பொரியலை கொடுத்தார்கள். ஓடினேன். ஓடினேன், ஓடினேன் வாழ்கையின் ஓரத்திற்கே ஓடினேன். 15 கிலோவிற்கு மேல் Weight குறைக்க முடியாததால் திரும்பி வந்து விட்டேன். பாவம் என் வாழக்கை ஆகிவிட்டது ஒரு கூவம். என் ஓட்டத்தை நிறுத்தி இருக்க வேண்டும். வாட்டத்தை போக்கி இருக்க வேண்டும். எனக்கு நல்ல சாப்பாடு போட்டு எனது தொப்பையை வளர வைத்திருக்க வேண்டும், இந்த சட்டத்தை நீட்டுவோர் செய்தார்களா? வாழ விட்டார்களா இந்த கிருபாகரனை? இது போன்ற மட்டமான ஐட்டங்களை தவிர்க்கும் வரை என்னை போன்ற கிருபாகரன்கள் தொப்பை இழந்த கரன்களாகத்தான் உருவாகி கொண்டிருப்பார்கள்...

Never in my life have I worried about my health or thought about six pack let alone a stiff pack. I eat junk, I sleep junk, I live junk and I squeeze my junk. That is what is used to be my fitness philosophy until I met Mr.’wanna-have-Arnold-Stallone-Svelte-body’ (ergo, Mr. Assbody) He picks on me for being a lazy goose or as he calls a lazy duck on the absurd premises that my facial features resemble Donald Duck’s…. ah..what a blasphemy!!!!… if John Abraham hears that he will come out for a fist fight. And everytime I get inspired due to the high dose of salt in my food (bong meals are totally insipid, but I don’t sweat) and do pull-ups nothing more than that as aforementioned reasons stand firm, but miserably fail in my endeavour. The weakest link was my weak bones very low on calcium thanks once again to the highly ‘nutritious’ mess food diet which is a bowlful of ‘ready to burn’ energy.

This when communicated to the fitness freak, Mr. Assbody, lead to severe derision and suspicion about my virility inspite of the scientifically proven fact, that overtime gymming leads to emasculation. He cannot be blamed for, my ivyleague-ready manners and gentlemanly nature (he..he.. too much oiling oneself leads to 'slippery' behaviour) has often been misinterpreted for a soft nature and exploited by many. Well fear not for, those myopic fools will be dumbstruck by the brave warrior with a 'woody' arm and uptight 'bones' who rises when the sun goes down fearing to confront our mighty warrior who showers long and lightning like arrows precisely striking the deep abyss.

Anyways I come back to my routine torpidity, and few days later the above said story repeats itself. Now the irony is that while I sport a small pot belly (junkies plz..) my face insinuates that I am emaciated (courtesy: mess food) But the frightening thought of 20’s small pot belly growing to the size of 30’s beer belly and 40’s balloon belly has kept me engaged with outdoor sports (I often hear dissent due to my misfit among the 'hardcore' sportsmen??!!!) and my fitness journey will continue as I seek new avenues like swimming and it’s only left to destiny if I will be a proud owner of a lithe fab-abs boasting bod one day